Я положила свою руку рядом с его рукой и сказала: - «Мои руки волосатее твоих…..», а он ответил: - «Ну, правильно, ты же южная женщина!»
И мне почему то вспомнилось:Красавица южная – никому не нужная. ;-)
…………………………………………………………………………………………….
Пожалуй, он так и остался самым красивым мужчиной в моей жизни, даже сейчас, много лет спустя. Можно, я не буду писать- сколько именно? У меня от этой цифры мурашки по коже. )))Но именно так давно мы с ним были влюблены друг в друга и это была первая любовь.
А потом была классическая история: меня бросили, - красивая и смелая, которая была старше и которой уже можно было всё, взяла его, ну скажем, за руку ;-) и увезла от меня в дальние края. Я хранила все эти годы его письма, полные нежности, помнила его и даже хотела назвать его именем сына, но муж не разрешил. А моей любимой песней очень долго была Insatiable, просто потому что мой первый любимый так похож на Darrenа Hayesа.)))))
И вот теперь он сам нашёл меня и сам попросил о встрече. Это было очень романтично и трогательно. Даже трудно передать, что я испытала, услышав запоздалую просьбу о прощении и о том, как долго он меня помнил. О том, что всю жизнь его жена попрекала его тем, что никого он не любит, а он любил и продолжает любить только меня одну. И прочие слова, которые, возможно, всегда говорят мужчины, когда-то нас предавшие. Но за давностью лет я воспринимала всё исключительно, как игру.
До определённого момента…..
Пока я не поняла, что у парня не только воспоминания, но и самые, что ни на есть конкретные планы и намерения. И вот несколько раз пытался он эти намерения осуществить…..
Кажется, Ницше писал: Счастье мужчины – я хочу, счастье женщины – меня хотят. Спорное для меня утверждение, но, как вы поняли – я должна была быть счастлива……И начались во мне ураганы и бури, потому что на самом деле он вызывает у меня желание…самое настоящее. До сих пор. Я хотела его, как мужчина хочет женщину. Похоже, такое присуще только таким женщинам, как мы с вами, но меня всё равно это удивляло и пугало. Мы ехали в машине и я просто сгорала от желания прикоснуться к его руке, но не делала этого. Хоть он и попросил у меня прощение, но ведь ничего не изменилось, он до сих пор с ней, с той, которая не заморачивалась такими принципами, как у меня. Если честно, то где-то в глубине меня я была готова переступить эту черту и, может быть, первый раз в жизни была благодарна волосам на моём теле и моим комплексам по этому поводу. Мне не приходилось напрягать свои мозги вопросом – быть или не быть, потому что этого не могло быть по умолчанию. Более того, скажу вам откровенно, что именно из-за того, что я и моя гордость прекрасно понимали – этого нельзя делать!!!!!!!!!! – именно поэтому я оставляла свои комплексы при себе перед каждым таким свиданием. Есть такой анекдот, что иногда не сделанная вовремя эпиляция – может испортить самое романтическое свидание. В моём случае это стало практически тактикой. Я чувствовала и осознавала своё желание, честно говоря, боялась, что просто не удержусь… Когда он поцеловал меня – я расплакалась. Никогда бы не подумала, что я до сих пор помню эти прикосновения. И что от простого поцелуя голова закружится также, как в юности.
Может и нужно было пуститься во все тяжкие, но как бы я чувствовала себя потом? А если бы это было плохо? А если бы, не дай Бог, хорошо? ;-)
Лучше уж не надо, решила я и оставляла на себе свою защиту. И не ошиблась… Последняя встреча была очень эмоциональной, искры летели так, что я удивилась, что ничего не сгорело. Он то просил, то настаивал, меня саму постоянно начинало трясти, но, как стойкий оловянный солдатик, я была непреклонна.
Может, я наговариваю на себя и, может быть, оставалась бы такой непреклонной и при другом раскладе, хотя……..Да сдалась бы, точно….))))) Красивый такой, сволочь, да и потом эти воспоминания юности, запахи и прикосновения. Крышу снесло не по-детски. Никогда не думала, что будут в моей жизни моменты, когда я скажу спасибо своей пушистости, когда она поможет мне уберечь себя от душевной боли.
Она позволила мне сохранить мою гордость. Бросил когда-то? – вот и кусай локти))))))
И он позвонил на другой день и сказал: Ты настоящая леди, а я м…к.
А я и не спорила, меня вполне устроил такой расклад. ;-)
Дома я разожгла костёр в саду и сожгла все его письма, которые хранила всю свою сознательную жизнь. И даже поплакала. Потому что мне показалось, что очень правильно сейчас просто поплакать…
Если вы хотите разместить материал этой статьи на собственных сайтах, блогах и рассылках, то в конце перепечатываемого материала обязательна ссылка на наш сайт-http://takaya-kak-vse.ru/. Перепечатка материалов сайта без указания авторства строго воспрещается. Пожалуйста, соблюдайте приличие и уважайте труд других людей!
Буду благодарна, если Вы оставите ссылочку на эту статью в социальных сетях. Для этого размещаю тут кнопку - «ПОДЕЛИТЬСЯ». Спасибо!
БытьМожет да вы просто кремень, я бы наверное так не смогла. Поэтому, зная себя стараюсь не искушать судьбу. Уважаю таких стойких "оловянных солдатиков" сейчас это такая редкость и среди женщин и уж тем более среди мужчин. Единственное, а вдруг он все таки и есть Ваша судьба?
Ноябрь месяц что ли такой? Я случайно в соц.сетях наткнулась на свою первую любовь, клянусь специально его не искала и что-то прямо заныло сердце.((( А любовь-то была, ууух!!!! Красиво ухаживал, исполнял все мои капризы, и к тому же в своем молодом возрасте уже крепко стоял на ногах. Три года я с ума сходила, страдала, плакала, постоянно думала о нем и даже перешагивала через свое самолюбие. Всем подругам вынесла мозги, своей любовью, но ему не признавалась. Он конечно кобелина страшный, а я этого терпеть не могу, не могу быть вторым номером и все тут. Поэтому я его бросила, хотя и любила до дрожи в коленях. Самое смешное, жена его похожа на меня, а любовница (да я не ошиблась, верность не его конек) вообще моя полная тезка! ))) Он конечно изменился, повзрослел, но все такой же симпотяжка. В голове промелькнула шальная мысль, а что если? И тут же включился голос разума, чур меня, чур!!!
Первая любовь на то и первая, что никогда не забудется.
Можно я верну себя на грешную землю))))) Пользуясь случаем передаю привет своему обожаемому мужу. Ты самый лучший и если ты это читаешь, просто послушай эту песню, она про тебя, я всего лишь подписываюсь под каждым словом. Люблю тебя.
Это очень удивительно, когда вас связывает несколько лет настоящей любви просто на разрыв, когда ты иногда думаешь, что такого не бывает, что тебе повезло ужасно, такое полное совпадение и благодаришь бога, что это с тобой происходит. Потом после нескольких возвратов-расставаний ты уходишь окончательно, уже все обдумав и осознав все его недостатки и проступки, и что ты уже просто не можешь так жить. И никогда не сможешь. Ты сознательно вычёркиваешь человека из своей жизни, ты ведь не мазохист и боли тебе больше не хочется. Сначала плохо, ведь это твоё решение и можно вернуться, и тебя настойчиво зовут обратно, и так хочется туда в привычное любимое. Но ты держишься и тогда все проходит. Месяцами ты не вспоминаешь о нём вообще, у тебя новые знакомые и даже какие-то отношения. Проходит пара лет, и он звонит. Причем и сообщения и звонки были периодически, но ты не отвечала и не брала трубку, не из ненависти, а потому что ну какой в этом смысл? И в этот раз ты почему-то берешь трубку и на тебя падает все хорошее, что было. Ты помнишь его запах, его движения, вся безумная куча мелочей-встреч-событий обрушивается на тебя и тебе кажется, что причина, по которой ты ушла, не такая глобальная по сравнению с чувствами к нему. И что ты его любишь как прежде. И эти два года ты просто не жила и все присходящее было жалкой заменой. И ты встречаешься с ним. И держишься, хотя хочется всего и сразу как раньше. И он чувствует это, когда целует тебя. И через несколько дней ты сдаешься без вариантов. Но это обман. На следующий день на тебя падает уже не хорошее, а такой груз сожалений и ненависти к себе, что не удержалась, что стояла два года и так просто сдалась без сопротивления. Что все это важно, почему вы расстались, что это есть и остается, и ты опять все вспоминаешь, и ты была права тогда и ничего не вернуть. Ты мучаешься несколько дней, все болит и тоска жуткая. А потом опять все проходит. И ты понимаешь, что все ушло навсегда окончательно и ты этого больше никогда не допустишь. По крайней мере очень постараешься. Осталось только чувство благодарности, что я пережила очень глубокие чувства когда-то, что я способна на это и я не черствый сухарь. И очень надеюсь пережить такое еще раз).
Котюня, я представляю, что ты сейчас чувствуешь, мне помогло то что я когда поняла, что эти чувства разрывают мне мозг, завела дневник (обычную тетрадку на пружинке) и стала записывать все свои чувства до мельчайших деталей, диалоги, ощущения, признания, когда плакала, плакала в эту тетрадь в прямом смысле, слезы катились по лицу и потом на исписанные тетрадные листы. Он пропадал из моей жизни, но как только у меня на горизонте кто-то появлялся, тут же появлялся ОН, нигде не давая прохода и опять все по кругу. Он эти моменты будто бы одним местом чувствовал, редиска такая. Когда я поняла, что так дальше продолжаться не может, я взяла эту тетрадь со всеми своими переживания и слезами и сожгла ее. Прямо до пепла, она упрямо не хотела гореть помню, как вытащила из сумочки духи и стала брызгать на нее, как сумасшедшая. Такая злость в тот момент была. Мысленно сказала себе теперь-то все будет по другому, моя любовь сгорела в этом пламени. И знаешь, меня отпустило. В скором времени я познакомилась, со своим будущим мужем, и тут он снова стал звонить и приезжать, но у меня хватило сил сказать ему, что все закончилось. Тогда он снова приехал я просто к нему не вышла, даже поговорить, понимала что если выйду, все... Помню сидела на полу перед звонящим домашним телефоном и смотрела на него, где то час боялась второй раз взять трубку. Накрыла его зачем то полотенцем, как будто после тридцатого звонка, он взорвется)))) Ты сильная девочка, Котюньчик, ты справишься. Это как ветрянка, ей надо переболеть.
"Слишком много воспоминаний, слишком многое надо забыть, адова работенка — стереть все это из памяти, сколько прекрасных минут придется переживать взамен тех, прежних." Фредерик Бекбедер "Любовь живет три года"
Спасибо, Лапочка, все в порядке уже давно. Я написала это к тому, что БытьМожет сдержалась, пусть даже причиной было отсутствие эпиляции. И будь она без этой проблемы, возможно ничего бы ее не остановило. А я не сдержалась. В результате очень переживала какое-то время, но сейчас не жалею об этом, т.к. убедилась, что ничего не вернуть, окончательно. Потому что иногда проскакивали ностальгические мысли, как мне с ним когда-то было хорошо. Кто знает, сколько лет я бы еще так сомневалась. Хотя разница есть в том, что мой меня видел почти во всяком виде, и я особо не задумывалась на тему волос на теле; а любимый человек БытьМожет не видел ее очень давно, наверно тогда проблема не стояла так остро. Я так думаю.
Мне было 17, когда он бросил меня. Он не видел ничего не потому, что не было проблемы (она уже была), а потому что я была невинна. А потому сейчас не только желание нахлынуло на меня, но и любопытство))))). И, не просто " отсутствие эпиляции", а ОСОЗНАННОЕ отсутствие . И многократное....
По-моему мы нашли плюс в нашей особенности: иногда она спасает от необдуманных поступков). А вообще, когда я искала ответы на вопросы: за что это мне, почему это происходит, что с этим делать и как жить, как это вылечить и убрать - я очень много поняла о себе, и вообще очень много полезного узнала; и многие вещи случились хорошие, иногда казалось бы вообще не связанные с этим. Поэтому не всё так плохо, как иногда кажется)
Лучше бы он и не возвращался. Так бы он остался для Вас труднодоступным идеалом страстной влюбленности и страсти, при воспоминании о которых сладко щемит сердце от душевной боли и переживаний любви... Но он приехал, и сам разрушил всю сказку и воздушный замок в голове. И письма Вы сожгли, чтобы не осталось ничего материального от него. Я знаю пример, это как в раннем детстве я смотрела кино про индейцев "Золото Макены", оно мне очень нравилось и запало в душу, но тогда я не знала название этого фильма и уже потом все хотела посмотреть, но не знала его. Когда же я его наконец увидела во второй раз, то от детских мечтательных воспоминаний не осталось и следа. Фильм показался совсем не интересным. Так и с любовью бывает, живет первая любовь в душе, и лучше ее не трогать, не бередить, из-за того влюбленность и страсть направлена только на саму себя.
Может и нужно было пуститься во все тяжкие, но как бы я чувствовала себя потом? А если бы это было плохо? А если бы, не дай Бог, хорошо? ;-)
0
. И многократное.... 
