Здравствуйте.
      Очень хочу поделиться с вами моей историей, так как носить в себе такой "багаж" уже нет сил! Началось все еще в детстве, уже тогда я начала понимать, что  не такая как все, что я очень сильно отличаюсь от остальных девочек.  В подростковом возрасте  все стало намного хуже, если сначала были усики, немного волос на ногах и в подмышках, то потом появились волосы на щеках, подбородке, животе, груди, руках, на попе, в общем, где только можно, и где у обычных людей такого не бывает, а если и бывают то они светлые, пушковые (у меня же волос темный, жесткий).

Сказать, что я очень сильно переживала из-за этого, значит, ничего не сказать. Я жила в вечном страхе, тревоге, что завтра может стать еще хуже. Я плакала днем, когда никого не было дома, ночью, когда все засыпали. Я ненавидела себя, свое отражение в зеркале, иногда даже других, завидуя им, и опять же ненавидя себя из-за этого. Пыталась понять, почему я, за что, что я такого сделала, по сути, еще ребенок, что меня так наказали?!

Мне пришлось бросить танцы и волейбол, потому что я не могла одеть костюмы для выступления, не могла одеть короткие шорты на соревнования. Надо мной в классе все издевались, особенно девчонки. Был даже мальчик, которому я нравилась, но почему-то и он не брезговал указать мне на мои недостатки, особенно при одноклассниках. Зачем он это делал, если любил меня, я до сих пор не пойму, но и до сих пор не простила ему этого. Я стала злой и агрессивной, на любое замечание я огрызалась, не важно, кем и в какой форме оно было сделано, замкнулась в себе, перестала общаться со сверстниками, я даже старалась никуда не ходить, только в школу и в магазин, и то через силу. В общем, школьные годы я вспоминаю с содроганием.

Походы по врачам и все обследования ничего не дали. Как оказалось, я абсолютно здорова, все гормоны и показатели в норме, никаких болезней у меня не нашли. Врачи просто развели руками и сказали что ничем не могут помочь, что это просто такая шутка у матушки-природы. Это стало последней каплей, я окончательно отчаялась и поняла, что нормальной жизни у меня никогда не будет. Я никогда не найду себе парня, не узнаю как дрожат коленки и бешено бьется сердце на первом свидании, у меня никогда не будет первого поцелуя, я никогда не выйду замуж, никогда не стану мамой, я никогда не узнаю, что значит быть любимой и желанной, потому что НИКТО не полюбит такого уродца как я.

Я всю жизнь буду одна!

Я жила с такими мыслями несколько лет, пока не встретила мужчину, в которого влюбилась до одури и ради которого готова была сделать все. Он был старше меня на 7 лет, хотел семью и детей. Я знала, что должна ему все рассказать, что он заслуживает знать правду о моей проблеме и о том, что я не смогу ему дать того, о чем он мечтает.  Я все это понимала, но набраться смелости и сделать этот шаг не могла, знала, что потеряю его, что он меня бросит и это пугало меня. Однажды наш разговор зашел на тему отношений мужчин к женщинам, что их привлекает в женщинах и что может оттолкнуть.

Не знаю, как только я осмелилась задать ему этот вопрос: «Если у женщины есть ФИЗИЧЕСКИЕ недостатки, то как он к этому отнесется?» Он сразу напрягся и спросил, о каких недостатках я говорю. Я не смогла озвучить то, что меня терзало. Он почему-то подумал что я говорю о каком-то небольшом шрамике, и посмеявшись сказал что это ерунда. Я же понимая, что самое время раскрыть карты, сказала что все намного серьезнее. Он пытался добиться от меня ответа, но выдавить эти слова из себя я не могла, не могла признаться любимому человеку, что я урод, просто волосатый уродец, и видеть как меняется его отношение ко мне, как ему становится противно и мерзко от меня и моего тела, как он говорит, что бросает меня, что такая ему не нужна. Это было выше моих сил! Я просто задрала кофту и показала ему живот.

Было томительное молчание, а потом его расспросы о том, как давно это началось, была ли я у врача, пыталась ли избавиться от них и мои едва слышные ответы, слезы, которые начали перерастать в истерику. Это было похоже на прорыв плотины, впервые в жизни я поделилась своим секретом, рассказала о самом сокровенном и о самом болезненном. Его слова я никогда не забуду и очень ему благодарна за них. Он сказал, что все хорошо, что это не важно, ведь у него тоже есть недостатки и он не идеален (имея ввиду что он курит))), он пообещал мне что Мы что-нибудь придумаем. Я просто не верила своим ушам! Я говорила, что ничего сделать нельзя, что это не изменить, что дальше будет только хуже, что волосы у меня растут не только на животе, что я урод. Он как будто не слышал и все пытался меня успокоить и говорил что это не проблема. Помню я тогда еще спросила, как ему не противно ко мне прикасаться, это же отвратительно, если даже мне самой это не нравится, как может нравится ему?!  А он продолжал гладить меня, обнимать и успокаивал, сказал, что если бы ему было противно, то он бы сейчас меня не обнимал, сказал что даже сейчас я для него желанна. Это были самые прекрасные и сокровенные слова для меня. Благодаря ему я поверила в себя и почувствовала себя не просто нормальным человеком, а женщиной, желанной и красивой!

К сожалению это не сказка, а реальная история с грустным концом. Наши отношения продлились три месяца. Мы расстались по его инициативе, он сказал, что я очень хороший человек, но у него не ёкает сердце. Я понимаю что это отговорки, что это не причина и очень хочу верить что настоящая причина не в моей проблеме, но других объяснений этому у меня нет.