И в моей жизни появился он. Не искала, не ждала, не пыталась… Просто пришел ко мне компьютерный мастер на дом. Позвал прогуляться. Раз, два, все закрутилось завертелось. Было одно но: я не подпускала его к себе даже на расстояние вытянутой руки. Про обнять и поцеловать вообще молчу. Он стал ломать голову в чем дело. То, что я девственница он понял сразу, но причина была не в этом. Так прошло пару месяцев. В постоянных отказах, ожиданий с его стороны и переживаний с моей: как быть дальше. Ведь своим убеждением, что меня никто не полюбит, я настроила себя так, что сама всех отталкивала и у меня зародилось ощущение, что я не люблю мужчин. Я не хочу, чтобы ко мне прикасались, целовали, занимались  со мной сексом. От одной мысли об этом становилось дурно. А тут он. Я его не прогоняла, но и сказать «да», не могла. Все это вертелось в моей голове, ждала встречи с ним и снова отказывала. В один прекрасный день я поняла, что пора все рассказать. Но сил не нашла. Пришла домой. Собрала всю силу в кулак. Сердце бешено колотилось. Набрала смс (как последний трус). В СМС было что-то типа: «хотела объяснить, почему я себя так веду. У меня проблема с гормонами и поэтому у меня много волос на теле и я стесняюсь очень и не даю к себе прикасаться». Отправила. Сердце бешено колотится. Пара минут ожиданий. Ответ: «Мне все равно». Сердце все еще бешено колотится. Не могу прийти в себя. Как? Почему? Он не понимает…. Следующий шаг, встреча после смс. Его расспросы. Мои ответы. Он не понимает. Не просит показать. Просто говорит: «Да не парься. Главное, чтобы со здоровьем ничего страшного не было. А это всего лишь волосы».

Так все и началось.  Я еще долго убирала его руку с моего тела, когда он пытался обнять меня. Первое время у него спала в футболке, только чтобы он не дотрагивался до моего живота и груди. Отодвигалась от него, когда прикасался к рукам или ногам. Вся дрожала и только и думала, чтобы ему не было так противно, как мне это представлять. А ему не было. Он хотел меня всегда (тогда я только голени и подмышки удаляла). И хочет по сей день. И только два года спустя он признался: «После той твоей смс, я не знал что и делать. Меня как кипятком ошпарило. Я никогда не любил волос на теле. На своем то теле ненавижу эти волосы». Меня бросило в жар от его слов. Потом он продолжил «но я пару минут подумал и решил: ну и что? Это ведь всего лишь внешность, волосы. Гораздо важнее, какая ты. А ты для меня была загадкой и мне голову сносило при встречах с тобой».

Вот такое было романтическое начало. А сейчас я понимаю, что не люблю его. И отпускать не хочу. Боюсь остаться одна. Не верю, что найду силы признаться еще кому-то и найдется еще кто-то, кто поймет меня, как он. Флиртую с другими, встречаюсь, принимаю ухаживания. Присматриваюсь в надежде увидеть еще кого-то, кто сможет понять и полюбить. Того, кого смогу полюбить и я. А пока я с ним. Но с каждым месяцем понимаю: я с ним, потому что он понял, потому, что я  смогла ему открыться, потому, что он принял, потому, что он терпел. Я получается поступаю подло, если за его спиной флиртую с другими.  Хотя я не скрываю. Я рассказываю ему все… Про ухаживания, флирт…Но не про встречи. Эти встречи мне нужны для того, чтобы продолжать верить, что он не один такой, что я привлекаю и других, несмотря на волосы на моем лице. Ведь каждый видит во мне что-то большее… Хочется верить в это…или просто найти себе оправдание.  Ведь это всего лишь флирт, всего лишь встречи..

PS: надеюсь на понимание или хотя бы на не обидное непонимание :)