Кто знает, почему так получилось? Так получилось, потому что неуверенность, нелюбовь к себе, страх перед жизнью парализовали все.

Волосы стали появляться сначала единично – на шее. Затем по всему телу. Я в ужасе искала причины их появления в Интернете. Это было ошибкой, пожалуй, кнопкой запустившей процесс саморазрушения. А ведь моя психика и без того слаба и ранима. Итак, дорогие участники, вывод первый. При первых же симптомах, которые вас беспокоят, а нас беспокоят волосы, обращайтесь к врачу! Если вы молоды, то попросите маму. Попросите ее настойчивее, не бойтесь настоять на своем.

Я обращалась к врачам, которые не видели проблему. Потому что не знали о ней.

Проблема в моей голове и она не дает мне нормально жить. А ведь я росла счастливым и здоровым ребенком. Даже не толстым. Нет, толстой я не была никогда. Просто небольшая склонность к полноте, которая мешала мне быть идеальной. Я во всем стремилась быть идеальной. Быть идеальной для всех. Но не для самой себя. А нужно было начинать именно с этого.

Мне кажется, моя история похожа на исповедь. Может быть и так, я надеюсь, что она поможет хоть кому-нибудь.

Моя первая проблема. Нелюбовь к себе. От нее пошли комплексы, которые привели меня к анорексии. Возможно, она стала причиной появления волос. Я не нашла ответ на этот вопрос, потому что врачам еще только предстоит выслушать мою ужасную историю. Но ей просто необходимо поделиться!

Вывод второй. Не бойтесь рассказывать все. Возможно, это поможет избежать осложнений. В моем случае мой страх заключается в особенностях психики. Я боюсь причинить боль своим близким, я замыкаюсь в себе. Когда же это все выливается, становится хуже. И им и мне. Мое чувство вины не дает жить. Не мне, не тем, кто меня любит.

А меня любят… И это, наверно, заставляет меня писать этот текст. Я хочу жить, мне страшно, но я хочу. Потому что я люблю жизнь. У меня всегда было много друзей, которые верят в меня и сейчас. И я хочу верить… Только очень сложно справиться со страхами. И комплексами.

Доверяйте Богу. Он все устроит. Не бойтесь жить и быть любимыми! Этот страх лишил меня радости материнства.

Из хронических болезней – недавно приобретенный правосторонний оофорит. Это не значит, что с ним невозможно родить. Нет, нужно лечиться! Обязательно.

В какой-то момент я испугалась, что я беременна. Шансов не было, но я придумала себе и симптомы тоже. И если бы все-таки так и было, сейчас я не писала этот текст. И вместо того, чтобы радоваться и чувствовать, как в тебе растет чудо существо от любимого человека, я решила, что не хочу повторить историю мамы. Я плакала и молила Бога не давать мне детей сейчас, пусть лучше будет заболевание. Я смогу потом. Или подарю свою любовь чужому ребенку.

Я учусь на третьем курсе, и, когда моей маме было столько же сколько и мне, она забеременела и родила меня. Это было трудно. Но она ни на секунду не сомневалась, что я – ее радость. Вы не представляете, как больно мне сейчас это писать, потому что чувство вины разрывает меня изнутри на куски. Чувство вины перед мамой. Я у нее одна и она вложила всю душу в меня. А я… Голодала семь месяцев. И сейчас на грани срыва и не знаю, что ждет меня, через день или неделю. Сейчас я в прострации.

Вывод третий. Дорогие девочки, если вы не любите себя, начните с любви к матери. Постепенно вы полюбите и себя. Это правда.

Я слишком поздно это осознала.

Чтобы как-то закончить и оставить надежду на продолжение истории я хочу поблагодарить каждого человека на этом сайте и сказать вам, спасибо, что вы есть. Спасибо всем вам! Потому что, если бы не ваши истории и примеры вашей силы духа, наверно я бы уже сдалась. Во мне еще горит надежда… Маленькая. Но она есть.