Воскресенье, 19.08.2018, 14:16
Приветствую Вас Гость | RSS
Главная | Тема для позитива) - Общаемся | Регистрация | Вход

*Истории из жизни*

Такая как все

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Пожалуйста, старайтесь размещать своё сообщение в подходящей теме. Если  не находите Ваше сообщение в том    месте, где его оставили, то оно либо  удалено, как некорректное, либо перемещено в подходящую по смыслу тему.

                       Следите за новостями сайта!

  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Общаемся » Откровенный разговор » Клуб по интересам. » Тема для позитива)

Тема для позитива)
подожди-подождиДата: Среда, 30.10.2013, 04:24 | Сообщение # 1
Поселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
Девочки мои любимые) и мальчики) Я вот что подумала...У каждого из нас бывают дни,когда просто нет настроения, когда все раздражает и потихонечку впадаешь в депрессию. Тогда вот было бы неплохо, если бы у нас была темка, в которую можно зайти и почитать юморные истории, анекдоты, смешные цитатки...Посмеяться и поднять настроение, сбросить накопившийся негатив. Можно выкладывать сюда смешные истории из собственной жизни, шутки, которые услышали от знакомых, афоризмы....да все, что угодно, лишь бы поднимало настроение и несло позитив!)) любая инициатива приветствуется)  ведь смех продлевает жизнь wink

Добавлено (30.10.2013, 04:24)
---------------------------------------------
Я начну)

Из серии "говорят дети"

"Хожу по дому, пою. Может быть, не всегда в ноты попадаю, но зато от души. Ребенок прибегает, уши зажал руками: "Мама! Не пой!". - "Тебе что, не нравится, когда мама поет?". - "Ну, конечно, мне нравится...но...это как-то некрасиво с твоей стороны"

"Ребёнок спрашивает: - Мам, у папы есть родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А зачем они его нам отдали?"

Артёма(3 года)во дворе девчонки научили смеяться дьявольским смехом  так:"ха-ха-ха"так громко,грозно.Едем в маршрутке,водитель резко притормаживает(нас подрезали),небольшая паника в салоне и тишина,тут Артем не долго думая, на весь салон выдал свой фирменный "ХА-ХА-ХА",тетки смеются,мне не удобно-ребенок "дьявола" млин))

Покусали дочку ночью комары. Одеваю ее в сад с утра, говорю:
- И откуда комарики взялись, мы же окно вчера не открывали...
Дочка думала-думала, а потом совершенно серьезно говорит:
- Я знаю! Они ночью сами окно открыли. Собралось их много-много, может, миллион комаров. Навалились все вместе и открыли окно.
Я удивляюсь:
- Ой, а почему же тебя только два комарика укусило?
- Мама! Ты что, не знаешь, что у комаров только девочки кусаются? Собралось много-много комаров-мальчиков, они открыли девочкам окно, подождали, пока те покусают меня, потом девочки улетели, а мальчики за ними окно закрыли! Ведь девочкам надо помогать!

Сейчас в группе сына осталось мало детей, все в отпусках, к ним прибавили деток 4 леток из другой группы. Идем домой и слышу страшную историю. Что днем на прогулке маленький мальчик пошел за веранду и там покакал. Воспитатель кучку увидела после. Посадила всех мальчиков на веранде и начала спрашивать: "Кто это сделал?". Молодцы-партизаны, держались долго, пока одному не надоело и он признался. Но это был не он. Взял вину на себя. Другой мальчик, видя эту не справедливость, тоже молчать не стал и указал на того, кто это сделал. Это предыстория. Спрашиваю сына: " А почему усадили и спрашивали только мальчиков? А девочки не могли такого сделать?" Ответ сына: " Мама, девочки это принцессы!!! А принцессы какают в туалете!".)))))

Обо всем.

Вчера зашел с подругой в какой-то универсальный магазин прикупить себе, пардон, нижнее белье. Подхожу к витрине - продавщицы нет, и в ближайших окрестностях не предвидится.
Ладно, иду к соседней стойке, спрашиваю у тамошней мадам:
- Скажите, а вон в том отделе кто-нибудь будет?
- ???? А что вы хотели?
- Да вот... Трусы посмотреть...
Продавщица, на весь зал, во все горло:
- Тань, иди сюда, МУЖЧИНЕ ТРУСЫ ПОКАЖИ!!!!
 
подожди-подождиДата: Среда, 30.10.2013, 05:25 | Сообщение # 2
Поселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
улыбнуло)

Добавлено (30.10.2013, 05:25)
---------------------------------------------
Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет", а ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

Ежедневный вечерний ритуал:
выключила инет, пошла спать, легла ЗАШЛА ЧЕРЕЗ ТЕЛЕФОН!!!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Немного пошлая...
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о
чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на
которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть
сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные
лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе
барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это
нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то
через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать,
я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там
видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила
дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень,
причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень
естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну
купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось
остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся,
он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от
греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел
в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков
Прикрепления: 6114961.jpg(95.9 Kb)
 
БытьМожетДата: Среда, 30.10.2013, 17:22 | Сообщение # 3
Старожил
Группа: Администраторы
Сообщений: 514
Статус: Offline
 
подожди-подождиДата: Четверг, 31.10.2013, 09:34 | Сообщение # 4
Поселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
БытьМожет,  biggrin . Особенно 2 и 5 ))
 
подожди-подождиДата: Четверг, 31.10.2013, 10:32 | Сообщение # 5
Поселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
))
Прикрепления: 4103925.jpg(53.8 Kb)
 
и яДата: Четверг, 07.11.2013, 15:12 | Сообщение # 6
Группа: Гости





Главврач совершает как-то обход. В одной из палат ему говорят:
— Вот, блондинка… Вчера поступила… Сломала ногу, когда убирала граблями листву.
— Хммм… Как, интересно, ей это удалось?
— Очень просто. Зазевалась и упала с дерева.
--------------------------------------------------------------------------
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
--------------------------------------------------------------------------
Встречаются лифчик(л) и трусики(т) блондинки:
л: - Как я устал за эту неделю, меня каждый день мяли, стаскивали, чуть не порвали. А тебе наверно ещё хуже пришлось?
т: - Да нет, все было отлично. Меня никто не трогал, кто ж меня тронет-то в сумочке?
 
БывалыйДата: Пятница, 08.11.2013, 17:40 | Сообщение # 7
Группа: Гости





В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!!
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
 
ЛапочкаДата: Пятница, 08.11.2013, 18:38 | Сообщение # 8
Ещё зайду
Группа: Пользователи
Сообщений: 30
Статус: Offline
— Уже 30 лет почти, а ведешь себя как ребёнок.

— Нифига подобного!…О смотри, качели освободились!!!


Сообщение отредактировал Лапочка - Пятница, 08.11.2013, 18:39
 
подожди-подождиДата: Среда, 13.11.2013, 20:36 | Сообщение # 9
Поселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
Сегодня в автобусе, сидящий на против мужчина, то поднимал глаза на меня, то опускал. Было очень приятно. Пока я не увидела книгу которую он читал ''КАК РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ'')))

— И что это за новый Славик у
тебя в контактах на телефоне? Я
туда позвонила, а там женский
голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же
дура схватила телефон, чтобы
послушать, что за новый Сергей у
Славика в телефоне

Дочь возвращается после выпускного:
- Папа, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница! Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ???

Жена, стоя на подоконнике, кричит мужу:
- Всё, я не буду больше жить,сейчас спрыгну! Мне не выносимы твои постоянные измены,мне надоело быть вечной уборщицей и поварихой! И не надо меня толкать!

Когда дети спят - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

ЧЕРЕПАШКА
Рассказали.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечательная сучка кавказско-алабаевской породы, габаритом со среднего медведя и редкостным добродушием. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключительно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А еще собачка отличалась весьма своеобразным чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да еще и со слюнями. Можно проще. С небольшого разбега биться этим «чемоданом» об входную дверь. «Буух! Бух! » — ту что, они не догадаются? Конечно, догадаются! Как же не сделать приятное таким сообразительным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная, рыбаки.
Собако благополучно выворачивается из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает и ждет когда ОНО соизволит нагуляться, попутно предаваясь философским размышлениям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!
Прямо на него прется нечто, больше всего похожее на гигантскую черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенных черепах он даже в «Прогулках с динозаврами» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополучно откидывается в сторону, после чего оказывается резиновой лодкой из под которой выбирается «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная! »
Хозяин закуривает вторую и говорит: «Принесла? Молодец. А теперь – неси где взяла! »
Собачка не обижается, ну что ж поделаешь, не понравился подарок… переворачивает лодку, аккуратно «надевает» ее на себя и чешет в обратном направлении. Хозяин, докурив, выдвигается следом.
Находит на берегу совершенно офигевшего рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватности не особо уверен. Собака лодку украла!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийся следом мужик, я б точно к психиатру обратился». biggrin
 
подожди-подождиДата: Четверг, 19.12.2013, 07:16 | Сообщение # 10
Поселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
smile
Прикрепления: 3063689.jpg(65.3 Kb)
 
НимфвДата: Четверг, 19.12.2013, 08:42 | Сообщение # 11
Группа: Гости





Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?!
-А что ?
-У вас же холодина страшная !!!
-Да нормально вроде, минус 20.
-А по телеку сейчас передали 50 !!!
-Аааа, так это на улице...
 
PokahontasДата: Пятница, 20.12.2013, 11:16 | Сообщение # 12
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
злой юмор, прям "шедевр рекламы"
Прикрепления: 3345027.jpg(66.6 Kb)
 
ГостьДата: Пятница, 20.12.2013, 12:28 | Сообщение # 13
Группа: Гости





Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
 
подожди-подождиДата: Пятница, 20.12.2013, 14:56 | Сообщение # 14
Поселенец
Группа: Пользователи
Сообщений: 145
Статус: Offline
Какая прелесть)) как просыпаются дети
Прикрепления: 6030376.jpg(53.0 Kb)
 
БытьМожетДата: Пятница, 20.12.2013, 23:19 | Сообщение # 15
Старожил
Группа: Администраторы
Сообщений: 514
Статус: Offline
Будущий год – Год лошади. Ржем и пашем!

 
Общаемся » Откровенный разговор » Клуб по интересам. » Тема для позитива)
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:
Новый ответ
Имя:
Текст сообщения:
Все смайлы
Опции сообщения:
Код безопасности:
Темы сайта
Поиск


Вот нравятся мне пушистые женщины. (2)
Жизненная история. (20)
О мужчинах. (11)
Вычеты на косметические процедуры. (0)
История одной переписки. (16)
Вот такая история. (15)
Наш опрос
Вы считаете, что у вас избыточный рост волос на теле?

Результат опроса Результаты Все опросы нашего сайта Архив опросов

Всего голосовало: 6551
ТАКАЯ КАК ВСЕ © 2018           Обратная связь.