Страница 2 из 5 « 1 2 3 4 5 »

Общаемся » Откровенный разговор » Клуб по интересам. » Тема для позитива)

Тема для позитива)

БытьМожет Дата: Пятница, 20.12.2013, 23:43 | Сообщение # 16 Старожил Группа: Администраторы Сообщений: 523 Статус: Offline На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас? Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен? Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз. Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год... Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА

подожди-подожди Дата: Понедельник, 30.12.2013, 09:30 | Сообщение # 17 Поселенец Группа: Пользователи Сообщений: 145 Статус: Offline Коктейль " 1 января")))) Прикрепления: 6795720.jpg (38.1 Kb)

С праздником!! Дата: Воскресенье, 23.02.2014, 16:30 | Сообщение # 18 Группа: Гости - Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок... - Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки? - Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

Котюня Дата: Пятница, 07.03.2014, 08:06 | Сообщение # 19 Поселенец Группа: Пользователи Сообщений: 119 Статус: Offline Милые девушки сайта! Поздравляю всех с наступающим праздником 8 Марта! Желаю всем позитива, хорошего настроения, счастья, удачи во всём, тепла и исполнения самых желанных желаний)))) Большой и взаимной любви и солнечного настроения!)))

Маняша Дата: Пятница, 07.03.2014, 09:08 | Сообщение # 20 Группа: Гости Ой, спасибо!!!!! Я тоже всех поздравляю! Зажжём, девчонки!!!!!!!!

БытьМожет Дата: Суббота, 05.04.2014, 20:16 | Сообщение # 21 Старожил Группа: Администраторы Сообщений: 523 Статус: Offline Весна ***  -Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак! *** -Почему коты весной так громко орут? - Потому, что кошки любят ушами. *** Весна. Джунгли. На лиане высокого дерева сидят Багира и Маугли. Маугли с прерывистым дыханием и с чувством: - Багира, что со мной? Мне хочется убежать спрятаться глубоко - глубоко, далеко - далеко, сидеть тихо - тихо. Скажи, это любовь? Багира, с пониманием и нежностью говорит Маугли: - Это Весенний Призыв в Армию, брат мой! *** Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! *** Кот в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: - Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь. *** Весна. Идет мужик по лесу, смотрит, на березе висит девочка в коротеньком платьице и держится за ветку одними зубами. - Девочка, ты что там делаешь? Она, не разжимая зубов, отвечает: - Ссссоооокк пппью!

БытьМожет Дата: Вторник, 06.05.2014, 12:40 | Сообщение # 22 Старожил Группа: Администраторы Сообщений: 523 Статус: Offline Интересненько, это для каких местечек расчёска в подарок?)))))))))))))))))))))

Маня Дата: Четверг, 08.05.2014, 22:54 | Сообщение # 23 Мне здесь нравится Группа: Пользователи Сообщений: 46 Статус: Offline эт...ну мало ли...))))))

Маняша Дата: Воскресенье, 22.06.2014, 09:47 | Сообщение # 24 Группа: Гости Здравствуй, Дедушка Мороз! — На прошлый Новый Год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками которые, как русалки плещутся в теплой воде. — Спасибо большое, дедушка, мое желание действительно исполнилось! Сергей Смирнов, 2—я погранрота, республика Абхазия. ======================================== Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: — Влоооомммммммммммммммммммммммм. ========================================= Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: — Ну а теперь твое третье желание. Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего — ведь ни первого ни второго не было? — Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать всё точно таким же как до первого желания. . . Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. — Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю. . . А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» — и, уже исчезая, говорит мужику: — Кстати, точно таким же было твоё первое желание. . .

БытьМожет Дата: Понедельник, 01.06.2015, 20:34 | Сообщение # 25 Старожил Группа: Администраторы Сообщений: 523 Статус: Offline Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык — настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами. — Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг! — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы! — Вы живете вместе? — Нет, они остались в Одессе. — Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря! Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! — Шо ты мне строишь глазки? — А шо, я тебе кооператив должен строить? Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться! — Скажите, пожалуйста, что за станция? — Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же! Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо! У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги. — И шо, как вы имеете свое здоровье? — Ой... как оно меня имеет! Вы шо, спешите скорее, чем я?!И шо вы разоряетесь без копейки денег? Диалог на Привозе: — Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут? Не делай мине беременную голову!Не крутите мне мои фаберже! — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится... — Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать? Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Вид на море и обратно. Я не такой дурак, как твоего отца дети. На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: «А я доеду до вокзала?» Водитель: «Доедете». Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: «Доедете, но, увы, не со мной!» Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены. О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!» — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! — Это нестрашно, был бы здоров! Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик: — Выходите? — Нет. — Давайте меняться. — А что у вас есть? Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:— Мы правильно идем в парк? — Таки да! Только совершенно в противоположном направлении! Диалог в одесском трамвае:— Молодой человек, ви шо, не виходите?! — Выхожу. — (С надрывом) Так шо ж ви молчите?! Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло! Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

БытьМожет Дата: Понедельник, 01.06.2015, 20:36 | Сообщение # 26 Старожил Группа: Администраторы Сообщений: 523 Статус: Offline Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера. На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты. Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе». — Ну и как Сара в постели? — Таки помещается. Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. Разговор пожилых супругов с Пересыпи:— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью! Шоб ви так жили, как прибедняетесь! Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести! Бабушке Соне очень понравился скайп.— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! — Сара, не смей мне возражать! — Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу... — Тогда убери мнение со своего лица!

Гость Дата: Среда, 08.07.2015, 14:55 | Сообщение # 27 Группа: Гости Ничего не хочу! Ну разве только отдохнуть, а ещё мороженое, пирожное, шоколадку, мартини, каких нибудь конфет, туфли, сумочку, юбочку, браслетик, лето, море, солнце, пляж! А так ничего не хочу...

_88_ Дата: Вторник, 08.12.2015, 11:46 | Сообщение # 28 Поселенец Группа: Пользователи Сообщений: 113 Статус: Offline Милый котик. Правда же?... Прикрепления: 9861360.jpg (51.1 Kb) Сообщение отредактировал _88_ - Вторник, 08.12.2015, 11:46

mechtaeve Дата: Среда, 24.02.2016, 21:50 | Сообщение # 29 Ещё зайду Группа: Пользователи Сообщений: 35 Статус: Offline Креативно так разрисовать стену.) Прикрепления: 9121939.jpg (239.0 Kb)

_88_ Дата: Суббота, 21.05.2016, 21:28 | Сообщение # 30 Поселенец Группа: Пользователи Сообщений: 113 Статус: Offline Cветить всегда, светить везде)) Прикрепления: 4853812.png (222.7 Kb) Сообщение отредактировал _88_ - Суббота, 21.05.2016, 21:29