[
Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ] Пожалуйста, старайтесь размещать своё сообщение в подходящей теме. Если не находите Ваше сообщение в том месте, где его оставили, то оно либо удалено, как некорректное, либо перемещено в подходящую по смыслу тему.
Дата: Понедельник, 15.04.2019, 16:01 | Сообщение # 61
Мне здесь нравится
Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Статус: Offline
Дорогие женщины! Знайте, что есть такие мужчины, которым ваша натуральная красота - в радость! Не всем мужчинам нравится одно и то же и те, которым нравятся натуральные женщины с повышеной пушистостью - не извращенцы... Например я знаю очень хорошего человека (в разводе, детей нет), которому нравятся полные и очень полные женщины. Он взял и рассказал об этом всем. работе над ним сначала немного подсмеивались, но это продолжалось не больше недели, а потом стали считать это нормальным, особенно когда он сказал, что его эталон - это одна из наших замужних работниц (хорошая жена и мать, хорошая работница, как человек хорошая, вес - 90 кг). Он классный мужик, всё умеет делать, кандидат наук, пловец, владеет несколькими иностранными языками...но свою вторую половину не нашёл пока... О себе не хочу распространяться и хвалиться... Меня привлекают натуральные женщины, "пушистые" женщины и очень пушистые женщины...я несомненно считаю, что внутренние качества женщины на первом месте, но они находятся в непосредственной связи и с внешними качествами, поэтому одно без другого - ну никак... С 14.5 лет я твёрдо понял для себя, что мне нравятся красивые и женственные женщины, особенно те, которые обладают значительной растительностью на ногах, под мышками и т.д..... Мне это казалось дико сексуальным, таким оно мне кажется и сегодня. Меня совершенно не привлекают мужчины, исключительно женщины...и я обсолютно нормальный мужчина, без комплексов, без тараканов в голове, причём, владея несколькими иностранными языками, я на протяжении лет общался с "единомышлениками" из разных стран...Такие мужчины как я есть и в Нигерии (Африка), в Индии, в Иране, Пакистане, США, Канаде, России, Украине, Белоруси, Хорватии, Словении, Польше...вот так...но таких как мы меньшинство - не более 5-7%, остальные или не признаются, или действительно любят "гладкотелых" дам...
Меня привлекают женщины с оволосением 1 и 2 типа по таблице Ферримана-Голлвея
Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=)" Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки. Думаю "О, на долго хватит"... Села в ванной, подготовилась, собралась с духом... ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля... Приклеила... Подождала... Подождала еще... Ну и дернула!... Удивилась, а х*ли не больно?? Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета)... смотрю на свою писюльку, а там, сука, весь воск и остался... Еб*ть, что делать!! паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл... Что делать? мыло, вода, зубная щетка в ход пошла... ниху* не помогает, сука, писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*а. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ... в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя... и бля он как заорет, аж слезы потекли... Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос... P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))
Добавлено (14.09.2019, 22:55) --------------------------------------------- (о мужской депиляции) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько отростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения!